Megismerése után a barátok csak barátság. Barátságok, amelyeket jobb elengedni

Szépvölgyi Izabella Szükségünk van kapcsolatokra, legyen szó családi, szerelmi vagy baráti verzióról. Ezek nélkül a legtöbben élni sem tudunánk - persze mindig vannak kivételek - és kifejezetten elveszettnek éreznénk magunkat. Ám akad néhány olyan kötődés is, amit nem érdemes erőltetni. Kislánykoromban kifejezetten a nyitott, barátkozós embertípusba tartoztam.

Ellenőrizted mostanság ennek az állításnak az igazságtartalmát? Ezt a közismert dalból származó kérdést ugyanis nem sűrűn szoktuk feltenni.

Valahogy magától értetődőnek vesszük, megismerése után a barátok csak barátság a barátságnak gondolt kapcsolataink egyértelműen és mindkét oldalról egyenlően azok, holott sokszor egyáltalán nem ez a helyzet.

Nem mind arany, ami fénylik...

Felnőtt életünkben viszonylag ritkán kötünk új és tartósnak bizonyuló barátságokat. Ha szerencsések vagyunk, akkor sikerülhet megőriznünk néhány kedves és gyengéd viszonyulást a gyermekkorunkból. Talán a minket az ifjonti társainkhoz fűző szimpátia szálak közül is megmarad egy pár, ami néha, legalább egy kis időre visszaránt minket az útközben megszépült csikókori emlékeink közé.

Ha most gyorsan lerázzuk a merítőhálónkon eddig fennakadt kapcsolatok közül azokat, amiket nem egymás lényének és jellemének megismerésére építettünk, hát nem valami sok marad. Pár emberrel vannak olyan közös emlékeink, amiket a találkozókon emlegetni ildomos és esetleg pár olyan ügylet is felmerülhet bennünk, amit nem megismerése után a barátok csak barátság, de mit tudunk magáról az emberről, ha leszámítjuk a sok évvel ezelőtt megfigyelt viselkedését vagy szokásait, amikről szintén nem tudhatjuk, hogy az megvan-e még neki.

Miért érdekes ez? Mert egymás alapos megismerése nélkül nem jöhet létre köztünk valódi szeretet kapcsolat, ami pedig a barátság alapját képezi.

Ettől persze még lehetünk egymás számára jó ismerősök, érdekes beszélgető partnerek, kellemes társaság, jó cimborák, pajtások, haverok, kollégák, kartársak, bajtársak, munkatársak, elvtársak. A közös érdeklődés és a közös tanulmányok jó esetben mellénk sodortak néhány olyan embert, akikkel kedvezmény torgau kölcsönös szimpátia alapján, hosszan figyelemmel követjük egymás útját a választott hivatás elsajátítása és gyakorlása során.

Plázs: Hogyan tegyünk szert felnőttként új barátokra? | extenda.hu

Egy-egy szerencsés egymásra találás hobby vagy sport kapcsolatainkból is kinöveszthet valódi baráti viszonyulást. Ezek a jobb esetben felnőtt ésszel és felnőtt szívvel kötött kapcsolatok mindenképpen nagyobb eséllyel indulnak a versenyben a barátság címének elnyeréséért.

A háló azonban itt is elég nagy szemű, az egyéni érdekek keresése, a versengés és az előnyszerzés vágya kizáró tényező lehet. A megismerés, a kölcsönösség, az elfogadás, a ragaszkodás, az elkötelezettség és áldozatkészség jó alapot képez.

Szívesen írnám, hogy az önzetlenség elvárás, de ez elgondolkoztatóan nem igaz. Ha elősegítené szellemi fejlődésünket, akkor hasznunkra válna.

Ha hasznunkra válik, akkor a cselekvés nem önzetlen.

Betűméret:

Néhány, valószínűleg eleve szimpatikusabb ember a munkahelyen, akivel kicsit többet meg lehet beszélni, mint hogy melyik legyen a következő fázis a heti terv megvalósításban, ha egy rész véletlenül kiesett.

Valaki, akivel jobban meg lehet tárgyalni, hogy pontosan mi is történt az előbb, azzal a klienssel. Valaki, akit a többieknél érdeklődőbbnek, közelibbnek érzékelünk, aki úgy tűnik hozzánk hasonlóan képes és hajlandó több időt és erőt áldozni a formális munkahelyi, reméljük mellérendelt, kapcsolaton túl egy személyesebb kapcsolatrész fenntartására, legtöbbször a munkahelyen és a munkaidőn is túlnyúlva.

Miért kellene, hogy az illető velünk egyenrangú státuszban legyen? Mert az eltérő pozíció a hierarchiában még jobban, sokszor szétválogathatatlanul összekutyulja a dolgokat.

A lokalitás, mint a barátság szervezőereje Hajdúdorog paraszti társadalmában

Ha ő a főnök az az én, ha pedig én vagyok a feljebbvalója az, az ő indítékait színezi át alapjaiban, esetleg menthetetlenül a jobb és egyben előnyösebb kapcsolat fenntartására — ezért ezt a lehetőséget most és itt kizárom, mert én elméletben ezt megtehetem, bár a gyakorlatban azért ez sokszor nem ilyen egyszerű.

Pontosan mit is jelent nekem, mit értek azon, hogy valaki a barátom? A barátságról a legrészletesebben a következő idézet visszhangozza eddig elfogadott gondolataimat. Valaki, aki e harcos világ örvényén kívül, a csillagok háborújának ütközetei fölött kibékült velünk. Nem pusztán szövetséges egy-egy szerencsés aspektus kegyelme folytán, mert a szövetségesből, a kettő fejlődésének valamely más pontján újra ellenség válhatik.

A baráti kapcsolat lényege a tat tuam asi. Az ilyenfajta egyesülés és megosztódás nem a görcsös összefonódás és csömörös széthullás ritmusát rejti, hanem a szenvedély nélküli egymásba nyugvás békéjét.

Barát az, akinek megmutatkozunk, akinek részvevő érdeklődése hozzásegít bennünket ahhoz, hogy legkibeszélhetetlenebb dolgainkat megfogalmazzuk, s általa megszabaduljunk a szavaktól, amelyek nehezek, mint a kövek.

Account Options

Valószínűleg sohasem egészen ugyanazt, mint nekem. Ezek után gyanítom, már egészen biztosan nem. Ami szokott. Felgöngyölődnek a dolgok. Legelőbb is valószínűleg annak a szőnyegnek a széle fog felgöngyölődni, ami alá eddig a számunkra kényelmetlen bizonyosságokat söprögettük be arról, hogy ezzel a barátunkkal, a kívülről egészen szépnek és jónak látszó kapcsolatunk, valahogy tán mégse kerek.

• A párok kétharmada barátként kezdi | Marie Claire
• Milyen viszonyt találunk a lokális, szomszédsági és a baráti kapcsolatok között?
• Ismerd meg és beleszeret vrm
• Ugye, mi jó barátok vagyunk? - Lelkizóna
• A párok kétharmada barátként kezdi
• Первая задача при благоприятном стечении обстоятельств могла быть решена за несколько дней, вторая же потребовала бы многовекового труда армии людей и роботов.
• A szomszédom a barátom! | extenda.hu

Valami titkos féreg foga rág a magán paradicsomunkban. Minden bizonnyal kénytelenek leszünk legalább belül ezt a kérdést újratárgyalni. Hogyan hangzana ez a gyakorlatban?

Valahogy így: Eddig simán azt hittem barátok vagyunk, ahogy ez kinéz, megalapozatlanul. Most, hogy apróra elemezni kezdtem kiderült, hogy a kettőnk közötti kapcsolat baráti jellege leginkább az én képzeletem szüleménye.

Nem, azt még nem tudom, hogy te hogyan is gondoltad, de momentán túlságosan csalódott vagyok ahhoz, hogy ezt megérdeklődjem.

Még az is lehet, hogy dühös vagyok rád. Becsaptál, elhitetted velem, hogy megismerése után a barátok csak barátság közel állunk egymáshoz.

Madarat tolláról...

Vagy talán csak hagytad, hogy ebbe illúzióba ringassam magam, ameddig ez nem ellenkezett a te céljaiddal. Ha már itt járunk, jó lenne tudni tényleg voltak-e ezzel céljaid, és ha igen, valójában mik voltak azok. Na jó, ez már súrolgatja a paranoiám határát, ugyan milyen célod lehetett volna azzal, hogy elhitetted velem, hogy mi ketten másoknál közelebb állunk egymáshoz?

Rendben, akkor ezt a cél dolgot most visszavonom, mert azt végképp nem látom, hogy neked ebből milyen előnyöd származhatott volna, tehát ezt a szálat elengedem. Ha nem találok a szándékosságodra bizonyítékot, akkor kizárásos alapon az marad, hogy talán észre sem vetted azt, hogy szívesebben és többet beszélek veled, mint másokkal.

Nem tűnt fel, hogy nem felejtem el a számodra fontos dolgokat, hogy tudom, hol tartanak otthoni ügyeid, hogy emlékszem az általad elmondott korábbi történetekre. Nem vetted észre, hogy képviselni kezdtem a te saját érdekeidet is. Nem észlelted, amikor eldöntöttem, megvédelek, ha kell tán önmagadtól is, és azt sem konstatáltad, amikor elkezdtem támogatni a te szellemi fejlődésedet és növekedésedet. Vagyis nem vetted észre, hogy figyelem formájában erőt és időt szántam a te megismerésedre.

Hogyan tegyünk szert felnőttként új barátokra? A barátság egyik legfontosabb jellegzetessége a szabadság.

Az így megszerzett ismereteimet pedig hasznosítani kezdtem arra, hogy a kettőnk pozitív érzelmekkel és innentől egymásról szóló hiteles információkkal átszőtt kapcsolata kényelmes és kölcsönösen gyümölcsöző, mindkettőnk szellemi fejlődését elősegítő, valódi szeretet kapcsolattá váljon. Azzal a stabil, de nem birtokló és nem kisajátító elköteleződéssel, ami ezeket a kapcsolatokat szükségszerűen kíséri.

Ezt a csavart még én magam sem tudom elhinni.