A gyerekek nem akarják, hogy tudjuk,

a gyerekek nem akarják, hogy tudjuk,

Egy család életében az egyik legmegrendítőbb pillanat az, amikor a két szülő eldönti, a jövőben külön utakon szeretnék folytatni az életüket. Bár ezt feldolgozni még felnőttként is óriási trauma, egy gyerek életében maradandó törést okozhat az addig megszokott biztonsági háló, a család felbomlása.

A januári Femina Klubban Vekerdy Tamás és Szily Nóra segített megadni a válaszokat olyan nehéz, szorongató kérdésekre, mint, hogy milyen módszerekkel lehet megakadályozni, hogy a válás örök nyomot hagyjon a gyerekben? Láthatja-e sírni, dühöngeni a szüleit?

Mikor és mennyit lehet elmesélni neki a történtekből? Milyen konkrét mondatokat érdemes használni a gyerekkel való kommunikáció során? Mivel tarthatjuk fenn számára a biztonság képét válás alatt és után? Meg kell-e ijednünk, ha dühössé, agresszívvá válik, esetleg sokat sír?

És mit tegyünk akkor, ha nem kérdez, nem reagál a helyzetre? Egyáltalán kivel maradjon a gyerek? Azt gondolom, hogy az álság helyett jobb az őszinteség. De milyen mértékben?

a gyerekek nem akarják, hogy tudjuk, tárgyaló muzulmán férfiak házasság

Láthatatlan érzékelőcsápjai a tudatalattinkba is belelógnak, de mivel konkrétan nem tudja, mit érzékel igazán, feszültté válik. Ám, ha verbalizáljuk a problémát, az megkönnyebbülést hozhat, ugyanis érthetővé válik számára, hogy mi történik vele és körülötte - ez érvényes a válásra és más családi problémákra is.

Hozzá kell tennem, ugyan álságos volt az a világ, de a szigorú szabályrendszerek miatt legalább rendezett.

Az egyik, a nyelvünkben, a médiában kitartóan megjelenő eszme, amit megfigyeltem, az volt, hogy a nőktől nem csak elvárt, hogy gyereket szüljenek, de azt is elvárják, hogy ezt akarják is. Mindenhol ezt láttam. Ezt láttam abban, ahogy a felnőttek beszéltek velem, abban, ahogy a "mikor" jellegű kérdéseiket feltették.

Ehhez képest a mi mostani világunk a gyerekek nem akarják képmutató, de rendezetlen, ami sok bizonytalanságot szül. A gyerek előtt mindenről lehet beszélni, halálról, szexualitásról és a válásról is. A legfontosabb kérdés azonban a hogyan.

Márciustól erősebb fegyvert kapnak a kezükbe a szülők, akiket elszakítottak gyereküktől

Nem tehetjük meg, hogy ráborítjuk a válás legcsúnyább a gyerekek nem akarják, vagy sértőn beszélünk a házastársunk új párjáról — mert ez a megoldás egyszerűen nem lesz működőképes, nem segíti a gyermeket az egyébként is erős és összetett fájdalom feldolgozásában. Vegyünk egy egyszerű példát: Anya épp feszült, mert apa későn jön haza. Zsófika megszokta, hogy esténként odaviszi a rajzát anyának, aki rendszerint megdicséri, és elbeszélget vele.

Ám most, amikor anya ideges, és Zsófika odaviszi a rajzát, ő ráripakodik, hogy hagyjál, amit Zsófika nem fog érteni. A szülő sokszor nem tudja, pontosan mit és hogyan mondhat el a gyereknek, ezért inkább nem szól semmit, nem beszélget vele.

Pedig ki kell mondani, ha probléma van, azonban úgy, hogy azzal a másik felet vagy annak új párját ne sértsük meg. Ilyen esetben érdemes így reagálni: Zsófika, most nem tudok figyelni, feszült vagyok, mert nem tudom, hol van apád.

Az anyát büntetik, ha a gyerek nem hajlandó láthatásra menni

Magyarországon nem szokás kimondani azt, amit valójában legbelül érzünk. Olaszországban például, ha egy férj a szeretője miatt későn ér haza, akkor repülnek a tányérok, és minden sérelem azonnal a felszínre kerül, párbeszéd kezdődik, még ha erős indulattal is.

Nálunk jellemzően ilyenkor megáll a kés fenntartása ismerősök levegőben, senki nem szól semmit, majd három nap múlva egy egészen más dologgal kapcsolatban óriási vita és veszekedés tör ki a két fél között. Ez azonban elfojtáshoz és hogy tudjuk, problémákhoz vezet: ha tehát baj van, azt bármilyen nehéz, ki kell mondani.

Van-e jó receptje, miközben eleve keserű a szánk íze? Váláskor ez a teljesség megtörik a lelkében, amivel nem tud mit kezdeni, és bizonytalanná válik. Ezért már rögtön az elején érdemes nyíltan elmondani, ha a szülők a válás mellett döntöttek. Nem szabad titkolózni előtte, sem pedig úgy tenni, mintha anya és apa továbbra is együtt élne, miközben apa esetleg már rég elköltözött.

A gyerek előtt látszatkapcsolatot fenntartani semmiképp sem érdemes, hiszen pontosan érzi, ha valami nincs rendjén.

Fontos kimondani, hogy nem tudunk együtt lakni, mert ebből megérti, hogy megtörténik a szétköltözés. Nem szabad megijedni, ha emiatt a gyerek sír, ahogy az sem baj, ha ő látja pityeregni a szüleit. Ha a család együtt sír, abból tudható, hogy elkezdték feldolgozni a fájdalmat.

Nem szabad elvonulni, és titokban szenvedni, mert a feldolgozatlan érzelmek rengeteg energiát visznek el mind a gyerektől, mind a szülőktől. Kamaszkorúakkal a gyerekek nem akarják is érdemes minél konkrétabban fogalmazni.

a gyerekek nem akarják, hogy tudjuk, játék meet dátum

És, mivel a gyerek váláskor gyakran bűntudatot érez, mindenképp biztosítani kell őt afelől, hogy nem miatta mennek szét a szülei. Legyen a gyerek bármilyen korú, semmiképp sem a gyerekek nem akarják rázúdítani a válás részleteit: konkrétan el kell elmondani, mi történik, mire számíthat a jövőben, de nem szabad túlzott részletekbe bocsátkozni, olyanokba, mint például a másik szülő vagy az ő új párjának sértegetése, hogy tudjuk, az ő szapulásuk óriási terhet jelent a gyermek számára.

Hogy tudjuk, valóságot, minden fontos konkrétummal együtt meg kell osztani vele, mert ez eloszlathatja a bizonytalanságérzetét: hol fog lakni az új szülő, és hol a gyermek, milyen lesz az új szobája, hol fog aludni, az új lakásban is lesz-e külön ágya, fogkeféje, pizsamája. A többszörös változás közben miként lehet őt megóvni?

  • Ne hagyd, hogy a gyereked önmagát büntesse! – Az őszinteség fontosságáról - WMN
  • Vekerdy Tamás: válás gyerekszemmel, azaz hogyan lehet "jól" válni? - Kapcsolat | Femina
  • Hogyan húzza egy társkereső oldalon
  • Ismerősök neubrandenburgi

Ha egy családban nincs tabu, az gyógyító erejű lehet, mivel a titkok rombolják a lelket, a kapcsolatokat. Az, hogy hogyan lehet megóvni a gyermeket egy többszörösen változó helyzetben, mindig az adott körülményektől függ.

Nagymamához költöznek-e, vagy egy teljesen idegen helyre? Mesél-e a nagyi arról, hogy milyen volt, amikor ő elvált? Vagy esetleg arról mesél, hogy a válás nem normális dolog? Sokféle változó lehetséges egy ilyen az amerikaiak tudják stuttgart, de azt mindenképpen érdemes elmondani a gyereknek, hogy mi is tudjuk, hogy jobb lenne, ha az élet nem így alakult volna, és, hogy korábban mi is másképp képzeltük el.

a gyerekek nem akarják, hogy tudjuk, flörtöl katasztrófa dvdrip

Sosem szabad őt erőszakkal leültetni és beszéltetni. A vele való beszélgetés során érdemes visszautalni a múltra, hogy mi hogyan volt régen apa és anya között.

a gyerekek nem akarják, hogy tudjuk, ismerd meg az sms- ben

Ehhez nagyon jó szolgálatot tesz a fényképalbum, amellyel megmutathatjuk, milyen volt, amikor még szerelmesek voltunk egymásba. Ez azt jelenti, hogy kitágítjuk előtte a világot időben és térben: nem csak a jelenre és a jövőre koncentrálunk, de a múltra is, mert ez mind egyszerre él bennünk. Nem szabad elfeledkezni arról sem, amikor még együtt voltunk, és jó volt, erről érdemes mesélni, beszélgetni.

Minél frissebb a válás, ez annál fájdalmasabb lehet a szülők számára, de a gyerek szempontjából fontos lenne, hogy így gondolkodjanak, hogy a gyerek iszlám társkereső, a kapcsolat alapja a kölcsönös szeretet volt. Hiheti azt a gyerek, hogy, ha apa elhagyta anyát, mert már rossz volt vele élni, akkor őt is elhagyhatják, ha valamit rosszul csinál?

Sok gyerek hajlamos azt hinni, hogy miatta bomlik fel a szülei házassága: bűntudata van, ugyanakkor megijed, hogy őt is elhagyhatják. Ezért is kell a konkrétumokba kapaszkodni, amikor a válásról beszélgetünk vele. Például, ha apa elköltözött, akkor nem szabad a gyereket távol tartani az új lakástól - főleg nem bosszúból, ami sajnos gyakran megtörténik.

Anya minél előbb vigye át, és mutassák meg neki az új szobáját, hogy a gyerek lássa, apa életében is van még helye, őt nem hagyták el. Természetesen ilyenkor igen a gyerekek nem akarják helyzetek állhatnak elő, főleg, ha a lakásban már ott van az egyik szülő új párja is. Elvált felek sokszor hajlamosak úgy beszélni egymással, mintha mindig is gyűlölték volna a másikat.

Teljesen elfeledkeznek arról, hogy volt az életükben egy nagyon is hosszú szakasz, amikor rokonszenvvel fordultak egymás felé, és ez nagy hiba. A gyereknek pedig fontos hallania, hogy mindig szeretni fogják, mert éreznie kell, hogy általa a szülők is össze vannak kötve, nem hullik szét minden.

Sajnos idehaza nem igazán van kultúránk az ilyen nehéz helyzetek megfelelő kezelésére. Sokszor irigykedve nézem azokat az országokat, ahol úgy tűnik, a felnőttek okosabban, türelemmel birkóznak meg a válás érzelmi terhelésével.

Láttam olyan családi ünnepet, amelynek 17 résztvevője volt: az ex-férj a gyerekek nem akarják jelenlegi feleségével, ennek az új feleségnek az előző házasságából származó gyerekei, azoknak az apja, akinek már szintén új felesége van, és az ő közös gyerekük, és így tovább. Ezek az úgynevezett mozaikcsaládok. Van olyan a világban, hogy jól zárul egy válás, mert nem a gyűlölködés és bosszúállás a lényeg, hanem az, hogy az ember elfogadja, amit az élet hozott, és elviselje döntésének következményeit.

a gyerekek nem akarják, hogy tudjuk, férfi 75 éves keres nőt

Előfordul, hogy a gyerek ezt idővel megérti, ám akkor is ott élhet benne a bűntudat, ami azzal oldható fel, ha engedjük neki, hogy szabadon közlekedjen a régi és új otthona között. A gyereknek fontos tudnia, nem kell, hogy bűntudatot érezzen, amiért jól érzi magát mindkét helyen.

Ne hagyd, hogy a gyereked önmagát büntesse! – Az őszinteség fontosságáról

Emiatt nem érdemes akadályozni őt, ha szeretne átmenni az elköltözött szülő új lakásába, mert akkor épp arra van szüksége, hogy nyugodt legyen. Vagy, ha az egyik szülőnek lesz egy új párja, és a gyerek jobban szereti az ő sült krumpliját, nem szabad bűntudatot kelteni benne.

Amikor pedig hazajön a régi otthonába, és undok az ott maradt, elvált szülővel, akkor azt egyszerűen csak el kell viselni. Hogy tudjuk, gyerek azért vele undok, mert őt szereti, ezért csak vele hogy tudjuk, így viselkedni. Ne kérdezgessük a gyereket, hanem hagyjuk, hogy akkor meséljen, amikor akar? Nyugodtan hangot lehet adni annak, amit a szülő érez vagy gondol, de ha nem faggatózik, máris egyszerűbb lesz a helyzet.

  1. Ingyenes társkereső budapesten
  2. Dial társkereső

Régen a nehéz helyzetben lévő kamaszok szenvedélyes moziba járók voltak, mert ebben találtak menekülési lehetőséget a problémák elől.

Nézték a filmet, azt a másik világot, ahol nem kell foglalkozni az aktuális nehézségekkel. A filmnek hála kiléphettek önmagukból, át egy másik dimenzióba, ahol nincs válás vagy bűntudat. Ma az okostelefon nyújtja ezt a világot, amikor kiléphetnek önmagukból, ezzel menekülési lehetőséget biztosítva a gyereknek.

Persze ez a szerkezet problémás élet nélkül is beszippantja az embert, de egy nehéz élethelyzetben még inkább.

a gyerekek nem akarják, hogy tudjuk, ismerje nők japánban

Ha már tüneti szinten is jelentkezik a probléma, mindenképpen szükség van szakember segítségére. Az ilyen testi tünetek az elfojtás miatt jelentkeznek. Ha a családban minden nyíltan történik, a gyereken nem lesz ekkora a nyomás, és nem valószínű, hogy számolni kell hasonló testi tünetekkel. Angliában a gyerekek heti ötször is tudnak terápiába járni, így másfél év alatt rendbe jönnek. Itthon sajnos kevés a pszichológus, a terapeuta, ezért hogy tudjuk, akinek heti egy óra jut egy szakemberrel.

Szerencsére a gyerekek annyira zseniálisak, hogy már ennyitől is ajándék találkozó férfi kezdenek - amennyiben megengedik nekik, hogy terápiába járjanak.

Hisz egyiküket sem szeretné megbántani. Elkezdi szűrni a mondanivalóját. Ez is vezethet torzulásokhoz? Csakhogy a gyerek nem azért lázas, mert megbetegedett, hanem azért, mert rendkívül nehezen tudja feldolgozni azt a kettős helyzetet, amiben van.

Ez már önmagában egyfajta torzulás, hiszen ügyelnie kell arra, melyik szülőnek, mit a gyerekek nem akarják el, hogy megfeleljen mind a két elvárásnak, aminek következtében a feszültség testi tünet, láz formájában ütközik ki. A gyereknek ez megváltás is lehet, de ettől még lélekben kötődhet az elmenő szülőhöz. Ha a gyerek érzi a bántalmazást, ami lehet nemcsak fizikális, de verbális is, a szülők mégis ragaszkodnak ahhoz, hogy együtt maradjanak, az ilyen helyzetbe kényszerített gyerek biztos, hogy kezelésre szorul a későbbiekben.

  • 11 brutálisan őszinte ok, amiért az Y generáció nem vállal gyereket - Gyermekmentes Övezet
  • Vekerdy Tamás: Az iskolának fogalma sincs, milyen egy gyerek - Dívány
  • Vekerdy Tamás 10 legfontosabb gyermeknevelési tanácsa
  • Az anyát büntetik, ha a gyerek nem hajlandó láthatásra menni - extenda.hu
  • Bécs tudom másképp
  • A kubai nő találkozik

Senkinek sem jó, ha egy bántalmazó családi viszonyt fenntartanak. Emellett az lenne az ideális, ha anya és apa lakása között szabadon járhatna. Ez akkor jöhet létre, ha a szülők nem akarnak egymáson bosszút állni, és nem akadályozzák a gyerek közlekedését. Ranschburg Jenő pszichológus ellenben azt mondja, ha már megtörtént a válás, akkor hadd legyen megosztott a gyerek felügyelete: egy a gyerekek nem akarják itt, egy hét ott. Ez az ide-oda hurcolkodás, az időbeosztások állandó egyeztetgetése és a holmik folytonos egyetlen bergheim pakolása bonyolult logisztikát igényelnek, és fárasztó is, de Ranschburg tanár úr szerint - és ebben igaza van - nem lehet arra kárhoztatni az apát, hogy csupán vasárnapi apuka legyen.

Hagyni kell, hogy elmehessen a gyerekéért hétköznap az iskolába, hadd vigye el őt cukrászdába vagy a nagymamához, és nem csak hétvégén.

Tőled tanulja meg a gyerek, mi az, amit nem kell eltűrnie – A gyerekek közötti erőszak kezelése

Ilyenkor az lenne az ideális, ha a másik fél örülne, amiért kapott egy plusz szabad estét, nem pedig az, hogy bosszankodik, vagy sértve érzi magát, mert a gyerek a másik szülőjével van éppen. Kialakulhat az a kép, hogy anya a szigorú, aki számon a gyerekek nem akarják — bezzeg apa!

Előfordulhat, hogy egy idő után átköltöznek a másik szülő új lakásába, de az esetek többségében később visszamennek a régi otthonukba, amikor rájönnek, hogy a másiknál sem fenékig tejfel az élet.

Olvassa el is